Опустив страничку с программой передач ,Вы можете посмотреть передачи за предыдущие 7 дней
НЕМНОГО АНЕКДОТОВ
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.
"Мой компьютер" - именно так считает Windows, когда вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от вас. Это ее компьютер.
Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!
Игра в классику.
«Есть женщины в русских селеньях», но им наплевать на меня.
«Я достаю из широких штанин», со вкусом клубники и меда.
«Я волком бы выгрыз», я смелый хомяк.
«Я Вам пишу», звонить ломает.
«Скажи-ка, дядя, ведь недаром?», - Да, за конкретное бабло.
«Малыш уж отморозил пальчик», ему гангрена как сестра.
«Белеет парус одинокий», 17 яхт лежат на дне.
«В одну повозку впрячь не можно» орла, собаку и крота.
«Не продается вдохновенье», вот если бы аукцион…
«Мой дядя самых честных правил», имел три ходки за спиной.
«Выпьем, добрая подружка», разведи одеколон.
«Отец, слышишь, рубит», а я туповат.
«Кому живется весело...?», кто плана покурил.
«Ко мне он кинулся на грудь», как силикон трепещет – жуть!
«Ночь, улица, фонарь, аптека», а на гондоны денег нету.
«Ты жива еще, моя старушка?», а куда девать отличный гроб?
© liveinternet.ru/users/greh
Бутерброд падает маслом…II.
Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому чистому иллюминатору станции.
В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично.
Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до выхода из дома.
На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом «Упс!».
Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты возможно добиться только при активной бомбардировке быстрыми нейтрино в синхрофазотроне.
Бутерброд, покрытый маргарином теряет веру в человечество и стремится избегнуть суеты падения.
Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных требований политкорректности.
Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности бутерброда в вопросах падения.
Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен благородного гнева и жаждет мести.
Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и даже несколько примиряют с действительностью.
© liveinternet.ru/users/greh
Озеро. Медведь сидит на берегу и видит на том берегу растет ОЧЕНЬ крупная малина. Он пошел за ней. Шел очень долго, но дошел и стал есть ее. Вдруг слышит заяц кричит ему с того берега: "Медведь! Иди сюда, что покажу, оболдеешь." Медведь подумал и говорит: "Иди нафиг заяц!"
Вдруг слышит опять: "Медведь! Иди сюда быстрее. Я тебе ТАКОЕ сей час покажу!" Медведь опять его послал. Заяц третий раз орет: "Медведь! Беги сюда. Тут такое..." Медведь не выдержал, встал и пошел. Опять долго шел (далеко обходить), подходит к зайцу и спрашивает: "Ты чего меня звал?" Заяц: "Медведь! Смотри какая на том берегу малина охереная!"
